<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
نمیدونم نظرتون چیه ولی من نقره بودم بیشترش در موردم درست بود
برین ادامه مطلب.......
شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم 'فال قهوه روسی یخ زده' بگیریم. میگن خیلی جالبه، همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته 'شوهرت واست یه انگشتر می خره' خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
یکشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم کلاسهای "روش خود اتکایی بر اعتماد به نفس" ثبت نام کنیم. هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره. تا برگردم دیر شده، سر راه یه چیزی بگیر بیار!
.
.
.ادامه مطلب.....
رفتم خونه رفیقم !!! خواهرش بدون روسری با یه تیشرت
و شلوارک(اوفففففففففف) اومد دم در سلام و احوال پرسی و دستش اورد جلو !!
منم که حساس میخواستم شیجه برم تو بغلش....
برید ادامه مطلب....
ژاپنیه رفیقِ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ شو ﻣﻴﺒﺮﻩ ﻛﻨﺴﺮﺕِ
ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ،
ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﺷﺮﻭﻉ ﻛﺮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﺪﻥ : ﺟﻲ ﻳﻮﻧﮓ
ﻣﺎﺟﻴﻨﮓ
ﺍﻳﺮﺍنیه ﺍﺯ ﮊﺍپنیه ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ
ﺍﻳﻦ ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻪ؟ ﮊﺍﭘﻨﻴﻪ
ﻣﻴﮕﻪ : ﻳﻌﻨﻲ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺯﻳﺒﺎﺳﺖ ..
ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ...
ﻣﺎ ﺑﻬﻢ ﺧﻮﺍﻫﻴﻢ ﺭﺳﻴﺪ ..
ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺯﻳﺒﺎﺳﺖ ..
ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻭﻭﻭﻩ ﺍﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﺣﺮﻓﻮ ﺗﻮ ﺩﻭ ﻛﻠﻤﻪ
ﮔﻔﺖ!!!
ﺣﺎﻻ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﮊﺍﭘﻨﻲ ﺭﻭ ﺑﺮﺩ ﻛﻨﺴﺮﺕ ﺷﺠﺮﻳﺎﻥ،
ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻛﺮﺩ :
ﺁﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻱ ﺁﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻱ
ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻱ ﻫﺎﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻱ
ﮊﺍﭘﻨﻴﻪ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ﺍﻳﻦ ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻪ؟ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﻣﻴﮕﻪ :
ﻫﻨﻮﺯ ﭼﻴﺰﻱ ﻧﮕﻔﺘﻪ
)))))))
سه تا زن توی تصادفی کشته شدن و سه تاشون رفتن بهشت!
دمِ درِ بهشت مامور نگهبان گفت:
شما آزادید هر کاری بکنید,
هر کاری
تنها قانون اینجا اینه که : روی اردک ها پا نذارین!
زنها قبول کردن و رفتن توی بهشت.
خیلی زیبا و سرسبز بود ولی همه جا پر از اردک بود!
همونجا اولین زن پاش رفت روی یه اردک و ازدک له شد...
مامور نگهبان همون لحظه همراه با یه مرد خیلی بدقیافه اومد و گفت :
تو قانون رو نقض کردی و برای تنبیهت باید تا
ابد با این مرد بمونی ...
فردا اون روز ، زن دوم پاش رفت روی اردک و مامور نگهبان سریع اومد و همراهش یه مرد زشت دیگه بود و گفت :
توام قانون رو نقض کردی و باید تا ابد با این مرد بمونی برای تنبیه ...
زن سوم که اینا رو دیده بود خیلی ترسید و حواسشو جمع کرد که پاشو روی اردک ها نذاره!
چند ماه همینجوری گذشت که یه روز نگهبان با یه مرد فوق العاده خوش تیپ و زیبا اومد! نگهبان
رو به زن کرد و گفت : شما باید تا ابد پیش همدیگه بمونید ...
زن که توی عمرش همچین مردی ندیده بود با ذوق از مرده پرسید :
واااای من نمیدونم چیکار کردم که پاداشم تو هستی ..!
مرده گفت : منم چیزی نمیدونم ! فقط میدونم که یه اردک رو له کردم ..!
روزي نويسنده جواني از جرج برنارد شاو پرسيد:«شما براي چي مي نويسيد استاد؟» برنارد شاو جواب داد:«برای یک لقمه نان»نویسنده جوان برآشفت که:«متاسفم!برخلاف شما من برای فرهنگ مینویسم!»وبرنارد شاو گفت:«عیبی نداره پسرم هر کدام از ما برای چیزی مینویسیم که نداریم!»
******
یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟
گفتم : ۲۷ سال
ناراحت شد گفت : ۲۲ سالشه
گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم
******
من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم ،
دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم !
الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجمِ جدول هستم
******
یادش بخیر
حساب کتابای قبل عید
و خوشحالی اینکه چقدر قراره بهمون عیدی بدن
******
شروع رسمی ترم در سایت دانشگاه: ۱۵ بهمن
حضور دانشجویان سر کلاس ها: ۱۰ اسفند
تعطیلی قبل از عید: ۱۵ اسفند
شروع کلاس ها بعد از عید: ۱ اردیبهشت
پایان کلاس ها: ۲۰ اردیبهشت
سر جمع ۲۵ روز
******
دختره اومده سرِ کلاس نشسته
یه مشت خودکارِ اکلیلی درآورده با یه دفترِ عصرِ یخبندان
داره جزوه مقاومت مصالح ۳ مینویسه
******
نحوِه رو بـوسی عید:
اولی:
به به به سال نو مبارک
دومی:
سلام سال (مـاچ) نو (مـاچ) شما هم (ماچ) مبارک
******
مورد داشتیم دخترِ از بی خواستگاری رفته جلوی کوه داد زده : با من ازدواج میکنی ؟
از کوه انعکاس صدا اومده : با من ازدواج میکنی ؟
دختره هم جواب مثبت داده
******
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ
ﻫﻤﻪ ﮔﻮشاﺷﻮﻥ ﺗﯿﺰ ﺗﯿﺰ میشه
ولی ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ میخوره ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﮐﺮ ﺑﻮﺩﻥ ؟
ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﻓﻠﺞ ﻣﺎﺩﺭﺯﺍﺩ ﻣﯿﺸﻦ !
******
دقت کردین اونی که مدال برنز میگیره
خوشحال تر از اونیه که مدال نقره می گیره ؟
******
دقت کردین که اگه لاى پنجره ۲میلیمتر هم باز باشه
مگس پیداش میکنه و میاد تو خونه ولى اگه ۶تا پنجره به طور کامل باز باشه
نمیتونه بره بیرون ، هى میره میخوره تو شیشه ؟
******
دقت کردین هیچکس موقع کار
با کامپیوتر دوست نداره کسی کنارش باشه ؟
******
دقت کردین که توالت درب و داغون و کپک زده کثیف
ولی قفلدار بهتر از توالت ۶ستاره لوکس بدون قفله ؟
******
تا حالا دقت کردین ۵دقیقه خواب دم صبح
۵ برابر ۵ ساعت خواب شب حال میده ؟
******
دقت کردین هرچیزی در حالت تست درست کار میکنه
و همون چیز در حال استفاده و یا معرفی به دیگران آبرو و حیثیتت آدمو میبره ؟
******
حیف نون میره فرانسه بهش میگن صبحانه چی میخوری ؟
میگه : کـَقـه مُـقبا با نون بَـقبَـقی
******
دقت کردین ؟
کولر رو ۲۵سرده ، رو ۲۶گرم !
کفش۴۳بزرگه ، ۴۲کوچیک !
صدای تلویزیون ۱۹زیاده ، ۱۸کم !
******
یارو به زنش میگه عزیزم زیاد حرف نزن واسه پوستت خوب نیست
زنش میگه چه ربطی داره؟
مرده میگه میزنمت سیاهو کبود می شی
******
تیم ملى سه حالت داره :
برد مقتدرانه
مساوى ارزشمند
باختِ چیزى از ارزش ها کم نمیکند
******
مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری
بعد با اجازه ی عروس و داماد خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن !
******
مادر است دیگر
گاهی دلش می خواهد هنگام تک به تک با دروازبان از جلوی تلویزیون رد شود
******
از اونجاکه غیبت کردن حرومه و پشت سر مردم نباید حرف زد
نتیجه میگیریم که : درس تاریخ حرام و خواندن آن گناه دارد !
******
دو ساعته میخوام بخوابم
لامصب هر چی بالشت و جعبه دستمال کاغذی و ماشین حساب پرت می کنم
به کلید برق نمی خوره که لامپ خاموش بشه
واسم یه لنگه دمپایی مونده فقط ، این آخرین سلاحمه
دعا کنین به هدف بخوره وگرنه باید بلند شم
******
ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﻣﻦ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻳﻦ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍیی ﮐﻪ
با ﻇﺮﻳﻒ ﻣﺬﺍﮐﺮﻩ ﻣﻴﮑﻨﻪ ۶۰ ﮐﻴﻠﻮ ﻫﻢ ﻧﻴﺴﺖ
چرا ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ ۸ ﺗﻦ !؟
******
عصبانی شدن حیف نون :
انگار از وحشی اومده!
بلبل درازی هم که میکنی!
هرچی بزرگتر میشه گنده تر میشه!
تو نه تربیت داری نه خانوادگی!
مسخره فروشی باز کردی؟
حالا من نه یه آدم!
******
تا حالا دقت کردین وقتی در حال خوردن غذا
احساس می کنین خیلی خوشمزس و به دلتون نشسته یهو از توش مو درمیاد؟
******
تا حالا دقت کردین وقتی داری کتاباتو جلد میکنی
اون کتابی رو که میخوای از همه خوشکل تر جلد کنی از همه بیشتر گند میخوره توش؟
******
تا حالا دقت کردین شب هایی که برق میره
وقتی به هزار بد بختی و 6 بار تو در و دیوار خوردن
چراغ قوه رو پیدا میکنی زرتی برق میاد ؟
******
تا حالا دقت کردین دل معلوم نیست کجای بدنه !
به شکم درد میگن دل درد – به قلب هم میگن دل !
موندم اون کسی که میگه دلم تورو میخواد منظورش دقیقاً چیه ؟
******
این مجری های تلوزیون آخر برنامه هاشون میگن : هفته ی دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید
خوب آخه آی کیو ! همین ساعت که باز به آخر برنامه می رسیم !
******
همین طور که به مردم روسیه میگن روس ، به مردم بوسنی هم باید بگن بوس !!!
******
مورد داشتیم طرف لقمه آخر سحری رو اینقدر نزدیک اذان صبح خورده که فرشته ها از خدا تقاضای ویدیو چک کردن !!!
سر جلسه امتحان تقلب اشتباه برسونین به دوستتون !
به بچه همسایه بگید اگه یه خودکار رو قورت بده ، بزرگ شه مهندس میشه !
از کنه ای که نیشتون زده ، دیه بگیرین !
شونه های مگسائی رو که تازه نشستن روتون بمالین تا خستگیشون در بره !
وقتی قایق موتوری تون وسط دریا خاموش کرد ، پیاده بشین هل بدین !
بلالی که دونه هاش کج هست رو ببرین ارتودنسی !
به گل مصنوعی روی میزتون به زور آب بدین تا بخوره !
داداش کوچیکتون رو بذارین توی مایکروفر تا برنزه بشه !
گوشی موبایلتون رو با سنجاق قفلی به پاچه شلوارتون وصل کنین !
بقیه ادامه مطلب
تركه داشته از آخونده مسئله ميپرسيده:حاج آقا ميشه ادم با مادر زنش ازدواج كنه؟
آخونده ميگه نه مادر زن محرمه.
تركه اصرار ميكنه ميگه:بيشتر فكر كنيد شايد بشه.
آخونده ميگه نه عزيزم نميشه.
تركه ميگه:ولي ما كرديم شدا.
تبادل
لینک هوشمند
