▄▀▄ بیا تو حال کن ▄▀▄
این وبلاگ مجهز به دوربین مداربسته میباشد لطفا نظر بذارید.

باسلام و خسته نباشید خدمت شما دوستای گلم خیلی از شما خواستین که در مورد عوارض خود ارضایی

و راه ترکش مطلب بذارم برین ادامه مطلب.....



ادامه مطلب...

تاريخ : چهار شنبه 29 مرداد 1393برچسب:خود ارضایی,پسر,دختر,مطالب جنسی,دستگاه تناسلی,
ارسال توسط مرتضی

سلام دوستان این مطلب از طرف دوستمون حسین هست بخونید خیلی قشنگه:


• افراد موفق كارهای متفاوت انجام نمی دهند، بلكه كارها را بگونه ای متفاوت انجام می دهند

• كار بزرگ وجود ندارد، به شرطی كه آن را به كارهای كوچكتر تقسیم كنیم

• دشوارترین قدم، همان قدم اول است

• تنها راهی كه به شكست می انجامد، تلاش نكردن است

• آفتاب به گیاهی حرارت می دهد كه سر از خاك بیرون آورده باشد

• در اندیشه آنچه كرده ای مباش، در اندیشه آنچه نكرده ای باش

• برای كسی كه آهسته و پیوسته می رود، هیچ راهی دور نیست

• بجای آنكه به تاریكی لعنت فرستید، یك شمع روشن كنید

• صاحب اراده، فقط پیش مرگ زانو می زند، وآن هم در تمام عمر، بیش از یك مرتبه نیست

• وقتی شخصی گمان كرد كه دیگر احتیاجی به پیشرفت ندارد، باید تابوت خود را آماده كند

• خداوند به هر پرنده ای دانه ای می دهد، ولی آن را داخل لانه اش نمی اندازد

• انسان هیچ وقت بیشتر از آن موقع خود را گول نمی زند كه خیال می كند دیگران را فریب داده است





تاريخ : دو شنبه 27 مرداد 1393برچسب:داستان,اس ام اس ,عاشقانه,
ارسال توسط مرتضی

اين روز ها تب اينتر نت همه جوونها رو گرفته

تا اونجايي كه كليه مراحل نامزدي عقد و عروسي و حتي زايمان  !!! نيز در اين دنياي مجازي صورت مي گيرد اگه باور نداريد اين پست رو به دقت بخونيد:

عروس خانم دوشيزه shirin_sookesiah-2007  آيا وكليم شما را :

با مهريه گوگل عدد سكه بهار آزادي

يك وب كم (WEB CAM)

سند يك سايت اينترنت اختصاصي دات كام

يك مودم اينترنت پر سرعت نامحدود براي كل عمرADSL و شمعدان

يك هدست بي سيم

5گيگا بايت ميل باكس اختصاصي

یک دستگاه N95 با هشت گیگا بایت فضای داخلی

به عقد دائم آقاي Fri_ferferi در بياورم !؟!؟

جمعيت:عروس رفته آف هاش رو چك كنه !!!

حاج آقا:براي بار دوم آيا وكيلم

جمعيت عروس رفته ويروس كش آپديت كنه !!!

حاج آقا:براي بارسوم آيا وكيلم

عروس:با اجازه بزرگترهاي بلهRoom





ارسال توسط مرتضی

جک جدید و لطیفه های بامزه

sms khndedar

ما اخرش نفهمیدیم اونی که به ما میگه جیگر

ما رو دوست داره یا منظورش خرکلاه قرمزیه

جک جدید روزه

sms khndedar

میدونین خوش شانسی چیه؟

اینه که تو ماه رمضون یادت بره روزه ای بعد اب بخوری

حالا میدونین بد شانسی چیه؟

اینه که تو ماه رمضون یادت بره روزه ای بری ساقه طلایی بخوری

جک جدید آیفون

sms khndedar

من یه سوالی ذهنمو درگیر کرده با این مضمون که :

با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت ؟

یا فقط باید آیفون باشه ؟

جک جدید نان رسانی

sms khndedar

 

اگه ریا نباشه بنده “نان آور” 3 خانواده هستم

البته ببخشید سوتفاهم نشه یه وقت من فقط میرم نونوایی

واسه این 3 خانواده نون میارم وگرنه منو چه به کسب معاش …

جک جدید معلم و شاگرد

sms khndedar

معلم رو به دانش آموز : چرا درست رو نخوندی؟

دانش آموز : برا اینکه شما منو کتک بزنید و بچه ها عبرت بگیرن و درس بخونن

جک جدید ایرانسل

sms khndedar

اینایی که نام کاربریشون شماره موبایلشونه

اینارو اذیت نکنین!

بیچاره ها خسته شدن از دست اس ام اس های ایرانسل!

اینا دنبال دوست میگردن باهاشون مهربون باشین!

جک جدید ضد دختر

sms khndedar

یه دستگاهی باید اختراع بشه

این قر و غمزه رو از صدای بعضی دخترا حذف کنه

تا آدم بفهمه چی میگن

یه جور نویزگیر تقریبا!

جک جدید ازدواج

sms khndedar

یکی از کلماتی که هر دختر و پسری دوست داره بکار ببره

برای خانوما : آقامون !

برای آقایون : خانومم !

خدا نصیب همه ازین کلمات بکنه

جک جدید خوشگلی

sms khndedar

میگن هر خوشگلی یه نقصی داره…

منم خوشگلم ولی نمیدونم چرا نقص من تو قیافمه

جک جدید جام جهانی

sms khndedar

باور کنید این اسپریه داوران جام جهانی که مخترعش هم ثروت مند شده

همون بفرشادیه عروسی های خودمونه فقط بسته بندیش عوض شده

حالا هی بگید نه!

جک جدید خرید خودرو

sms khndedar

دﯾﺪﯾﻦ ﭼﯽ ﺷﺪ ؟

اوﻣﺪم ﯾﻪ ﺑﻮﮔﺎﺗﯽ وﯾﺮون ﺑﺨﺮم ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺳﺮ ﯾﻪ ﺣﺮف ﮐﻮﭼﯿﮏ دَﺑﻪ ﮐﺮد

ﻫﻤﻪ ﭼﯽ رو اوﮐﯽ ﮐﺮدﯾﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﭘﻮل ﻧﺪارم !

ﺑﻬﺶ ﺑﺮ ﺧﻮرد |: ﮐﺼﺎﻓﻂ ﻣﻌﻠﻮم ﺑﻮد ﻓﺮوﺷﻨﺪه ﻧﯿﺴﺖ

جک جدید قلیون

sms khndedar

فــقط یــه ایرانی می تونه با سِـــت کامــل آدیداس و نایک

بره بشیـــنه قـــهوه خــونه قـــلیــون بکشـــه

جک جدید مردن

sms khndedar

رفتم خونه شوهر خالم یه عکس بزرگ قاب کرده زده رو دیوار

یهو گفتم این عکست جون میده برای حجله

بی شعور از خونه شون انداخت بیرون

جک جدید فتوشاپ

sms khndedar

به تازگی دخترا خیلی خوشگل شدن‏‏

فکرکنم از نرم افزارای جدید استفاده میکنن تو ادیت‏

جک جدید باخت برزیل

sms khndedar

مـن از فـوتبال زیـاد سر در نمیـارم .

آلمـان اگـه 25 تـا بزنـه به برزیل سـت اول تـموم میـشه ؟

در دسته بندی جوک

جک جدید و لطیفه های بامزه

sms khndedar





ارسال توسط مرتضی

روزي نويسنده جواني از جرج برنارد شاو پرسيد:«شما براي چي مي نويسيد استاد؟» برنارد شاو جواب داد:«برای یک لقمه نان»نویسنده جوان برآشفت که:«متاسفم!برخلاف شما من برای فرهنگ مینویسم!»وبرنارد شاو گفت:«عیبی نداره پسرم هر کدام از ما برای چیزی مینویسیم که نداریم!»

******

یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟

گفتم : ۲۷ سال

ناراحت شد گفت : ۲۲ سالشه

گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم

******

من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم ،

دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم !

الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجمِ جدول هستم

 

 

******

 

یادش بخیر

حساب کتابای قبل عید

و خوشحالی اینکه چقدر قراره بهمون عیدی بدن

 

 

******

 

شروع رسمی ترم در سایت دانشگاه: ۱۵ بهمن

حضور دانشجویان سر کلاس ها: ۱۰ اسفند

تعطیلی قبل از عید: ۱۵ اسفند

شروع کلاس ها بعد از عید: ۱ اردیبهشت

پایان کلاس ها: ۲۰ اردیبهشت

سر جمع ۲۵ روز

 

 

******

 

دختره اومده سرِ کلاس نشسته

یه مشت خودکارِ اکلیلی درآورده با یه دفترِ عصرِ یخبندان

داره جزوه مقاومت مصالح ۳ مینویسه

 

 

******

 

نحوِه رو بـوسی عید:

اولی:

به به به سال نو مبارک

دومی:

سلام سال (مـاچ) نو (مـاچ) شما هم (ماچ) مبارک

 

 

 

******

 

مورد داشتیم دخترِ از بی خواستگاری رفته جلوی کوه داد زده : با من ازدواج میکنی ؟

از کوه انعکاس صدا اومده : با من ازدواج میکنی ؟

دختره هم جواب مثبت داده

 

 

******

 

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ

ﻫﻤﻪ ﮔﻮشاﺷﻮﻥ ﺗﯿﺰ ﺗﯿﺰ میشه

ولی ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ میخوره ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﮐﺮ ﺑﻮﺩﻥ ؟

ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﻓﻠﺞ ﻣﺎﺩﺭﺯﺍﺩ ﻣﯿﺸﻦ !

 

 

******

 

 

دقت کردین اونی که مدال برنز میگیره

خوشحال تر از اونیه که مدال نقره می گیره ؟

 

 

******

 

 

دقت کردین که اگه لاى پنجره ۲میلیمتر هم باز باشه

مگس پیداش میکنه و میاد تو خونه ولى اگه ۶تا پنجره به طور کامل باز باشه

نمیتونه بره بیرون ، هى میره میخوره تو شیشه ؟

 

 

******

 

دقت کردین هیچکس موقع کار

با کامپیوتر دوست نداره کسی کنارش باشه ؟

 

 

******

 

دقت کردین که توالت درب و داغون و کپک زده کثیف

ولی قفلدار بهتر از توالت ۶ستاره لوکس بدون قفله ؟

 

 

******

 

 

تا حالا دقت کردین ۵دقیقه خواب دم صبح

۵ برابر ۵ ساعت خواب شب حال میده ؟

 

 

******

 

دقت کردین هرچیزی در حالت تست درست کار میکنه

و همون چیز در حال استفاده و یا معرفی به دیگران آبرو و حیثیتت آدمو میبره ؟

 

 

******

 

 

حیف نون میره فرانسه بهش میگن صبحانه چی میخوری ؟

میگه : کـَقـه مُـقبا با نون بَـقبَـقی

 

 

******

 

دقت کردین ؟

کولر رو ۲۵سرده ، رو ۲۶گرم !

کفش۴۳بزرگه ، ۴۲کوچیک !

صدای تلویزیون ۱۹زیاده ، ۱۸کم !

 

 

******

 

یارو به زنش میگه عزیزم زیاد حرف نزن واسه پوستت خوب نیست

زنش میگه چه ربطی داره؟

مرده میگه میزنمت سیاهو کبود می شی

 

 

******

 

تیم ملى سه حالت داره :

برد مقتدرانه

مساوى ارزشمند

باختِ چیزى از ارزش ها کم نمیکند

 

 

******

 

مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری

بعد با اجازه ی عروس و داماد خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن !

 

 

******

 

مادر است دیگر

گاهی دلش می خواهد هنگام تک به تک با دروازبان از جلوی تلویزیون رد شود

 

 

******

 

از اونجاکه غیبت کردن حرومه و پشت سر مردم نباید حرف زد

نتیجه میگیریم که : درس تاریخ حرام و خواندن آن گناه دارد !

 

 

******

 

دو ساعته میخوام بخوابم

لامصب هر چی بالشت و جعبه دستمال کاغذی و ماشین حساب پرت می کنم

به کلید برق نمی خوره که لامپ خاموش بشه

واسم یه لنگه دمپایی مونده فقط ، این آخرین سلاحمه

دعا کنین به هدف بخوره وگرنه باید بلند شم

 

 

******

 

ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﻣﻦ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻳﻦ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍیی ﮐﻪ

با ﻇﺮﻳﻒ ﻣﺬﺍﮐﺮﻩ ﻣﻴﮑﻨﻪ ۶۰ ﮐﻴﻠﻮ ﻫﻢ ﻧﻴﺴﺖ

چرا ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ ۸ ﺗﻦ !؟

 

 

******

 

عصبانی شدن حیف نون :

انگار از وحشی اومده!

بلبل درازی هم که میکنی!

هرچی بزرگتر میشه گنده تر میشه!

تو نه تربیت داری نه خانوادگی!

مسخره فروشی باز کردی؟

حالا من نه یه آدم!

 

 

******

 

تا حالا دقت کردین وقتی در حال خوردن غذا

احساس می کنین خیلی خوشمزس و به دلتون نشسته یهو از توش مو درمیاد؟

 

 

******

 

تا حالا دقت کردین وقتی داری کتاباتو جلد میکنی

اون کتابی رو که میخوای از همه خوشکل تر جلد کنی از همه بیشتر گند میخوره توش؟

 

 

******

 

تا حالا دقت کردین شب هایی که برق میره

وقتی به هزار بد بختی و 6 بار تو در و دیوار خوردن

چراغ قوه رو پیدا میکنی زرتی برق میاد ؟

 

 

******

 

تا حالا دقت کردین دل معلوم نیست کجای بدنه !

به شکم درد میگن دل درد – به قلب هم میگن دل !

موندم اون کسی که میگه دلم تورو میخواد منظورش دقیقاً چیه ؟

 

 

******

 

 

 

این مجری های تلوزیون آخر برنامه هاشون میگن : هفته ی دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید

 

 

خوب آخه آی کیو ! همین ساعت که باز به آخر برنامه می رسیم !

 

 

******

 

 

 

همین طور که به مردم روسیه میگن روس ، به مردم بوسنی هم باید بگن بوس !!!

 

 

 

******

 

مورد داشتیم طرف لقمه آخر سحری رو اینقدر نزدیک اذان صبح خورده که فرشته ها از خدا تقاضای ویدیو چک کردن !!!





ارسال توسط مرتضی
آخرین مطالب